【防疫措施公告】


1.疫情中,歡迎多利用遠距服務。

2.現場面對面服務也有,詳見【預約諮詢】、【預約能量療癒】說明文章。如已確診或感冒,請預約遠距服務。

3.配合政府防疫措施,如預約現場面對面,有感冒、發燒、呼吸道不適等症狀,建議全程戴上口罩。



感謝大家共體時艱的配合。



2012年5月2日 星期三

Scene 2-15 關係翹翹板

我把牌一一打開,發現她的婚姻走入一個死胡同,瞬間能夠理解她想向外尋求慰藉的心情。......


 


 


「唉唷,好難開口。」惠嫻欲言又止,不知究竟是什麼問題令她羞於啟齒。


「沒關係你就說,我都會保密。」


「嗯...」想了想,惠嫻說:「我想問一個男的,跟他繼續來往會不會害到我。」


「害到你?你指的『害』是...?」


持續溝通後,我終於懂了她的意思。


她的處境並不單純,一來,她有老公和小孩,而這男的卻對她有意思,甚至表明了想交往。二來,男的也有家庭了。


雙方都有家庭的情況下,要顧慮的實際層面更多,想當然爾,會擔心這段關係害到自己,影響到家庭和自己原有的生活。所以惠嫻想知道的是,如果繼續往來會不會有不良的影響產生。


但好像,又不只如此。


 


總之,會想投入一段關係,勢必是對其有需求或期待,我們先抽牌問問看他們交往的狀況,便可窺知這段關係能否符合她的期望。


「你們的關係會維持在界線分明的階段,沒有什麼進展,原因在於雙方都會防著,一切小心翼翼就怕出問題;他只會在他有餘力時才會對你好,頂多是在自己不吃虧的情況下各取所需,很難是真心的互相照顧。」我告訴惠嫻。


「所以他不會疼我囉。」彷彿是在確認,又依稀是在自言自語。


 


惠嫻有些苦惱,她說她現在不知道要怎麼對這個人。於是我請她補抽牌,關於怎麼處理這段關係。


「如果你敢冒點險讓自己有成長的話,你面對他可以再隨心所欲一點,不用設限該怎麼做,想怎麼對他就怎麼對他。」我說。


「喔~這樣他打來我可以不用每次都理他,說我在忙。不然每次都是我等他電話等好久,都是看他想怎樣。」


「對,你可以藉由這種方式抓回一點主導權,以免任他擺布。」


惠嫻點點頭,而後像是想到什麼,突然嘆了一口氣,說:「你知道嗎?有時候我都會懷疑他說的是不是真的,他是說他和老婆感情不太好,可是是真的嗎?會不會只是唬爛我的?」


於是我建議她,也許我們可以開牌做確認,問問他的婚姻狀況如何。惠嫻一聽,驚喜的脫口而出:「這個好!」隨即我們便開了牌。


「看來他老婆的確比較苛刻喔,所以他會覺得沒有被好好照顧就算了,還要被挑剔,讓他很挫敗。他是需要新鮮感和變化的人,但這個婚姻已經是淡如水了,關係平淡無趣。所以的確感情不太好,這部分他沒有騙你。」


「還真的不太好啊......」惠嫻看著牌沉思著。


「雖說不太好,但很多夫妻都有這樣的狀況,算是一般了。沒有很嚴重。」我補充。


「對了,那來看看我的婚姻狀況!」惠嫻靈光一閃,興奮的說。一方面是想看牌能否準確呈現她的婚姻,一方面也是做對照之用。


「好啊,沒問題。」我說。


 


我把牌一一打開,發現她的婚姻走入一個死胡同,瞬間能夠理解她想向外尋求慰藉的心情。


「你對婚姻已經感覺到非常的煩悶和不滿意,因為有些問題無力解決,只得一直這樣妥協下去,走到一個僵局了。雖然如此,你也很希望狀況能夠改善,想要慢慢熬過去,把關係維持下去。」我解釋。


「那誰犧牲....」不等她說完,我便回答:「你犧牲比較多。你是退讓的一方。」


惠嫻嘆了口氣,說:「嗯,我已經犧牲夠多了。」


惠嫻的老公非常兇,是標準的大男人。每當事情不順心時,老公便會大聲斥喝,把矛頭指向她。就連很簡單的小事情也是,惠嫻若是沒有幫他做到,他就好像受到背叛似的指責惠嫻,然而,這些事本不是老婆的義務才對。(為保護當事者不便舉例)


尊重都得不到,何況是疼惜。在這段婚姻裡,想必惠嫻的感情是空虛的。她只能不斷的包容付出,把自己的感情掏給對方,卻得不到一點一滴的回報。哪怕只是一滴都好。


「所以他不會疼我囉。」這句話未再度說出口,卻在惠嫻的心底迴盪著,是一句想問問不出口的話,是一份遺憾。


這份遺憾,曾經化做強烈的期待降落在另一個男人身上,而在幻滅之後終究回到了自己的內心。


 


到底誰能夠真正的疼惜自己?找一個疼愛自己的人,為何這麼難?


 


也許很難,也許沒這麼難。只要用對方法。


「我們來問問看你要怎麼跟老公相處,才能改善關係,如何?」我提出這個建議。


惠嫻說好,但看得出來心裡有點疑慮。可能是覺得,夫妻兩都相處這麼久了,不太相信還有什麼方法可以改善關係。


 


「從現在開始,不要對他太好。」牌面非常明確,且我心裡預估可能會出現的牌真的出現了。


我接著說:「你的給予要有限度,不能一味付出。比如說,他對你態度較差時,你也不用對他太溫和,又比如說,你在忙,他有什麼需要他自己處理,你不用擱下自己的事去幫他。你的態度要強硬起來才行。」


我實在不願指責任何人,但這個男人真的被寵壞了。


人人都會有不順心的時候,但難道不順心都是別人的問題嗎?別人一定有義務要面對和處理你的情緒嗎?尤其面對你的另一半,一個真心對待你的另一半,你怎麼捨得把情緒都轉嫁到對方身上?如果你真心愛她,能體會她的感受的話。


「而且其實,他是非常依賴你的。如果你突然不理他,或不幫他處理家事,他會非常慌。」我補充說道。


坐在惠嫻身旁的好友忍不住說:「對,我爸就是這樣的人,他完全被寵壞了。如果不理他,他真的會慌。而且這種人非常怕餓,一餓就心情不好,如果你不幫他做飯,他會覺得很難受,每天吃外面也不是辦法。」


怕餓的大男人,其實就是個愛亂發脾氣的孩子。


「所以說,你就儘管不理他,他雖然愛面子會ㄍㄧㄣ住不道歉,但只要發現自己會因為發脾氣而沒飯吃或換來冷淡的態度,他就只好慢慢調整行為。簡單的說,就是對他再教育。」我進一步解釋。


孩子是單純的,因此在關係互動的一來一往上會有很直接的反應,此路不通,則另覓出口。惠嫻的老公一直走在同一條路上,便是因為太順了,可以暢行無阻的走下去。要他改變走向,除非在原先這條路上給他阻礙。


然而,又何只是老公如此,關於夫妻的相處之道,惠嫻也早該另覓出口了。任何態度的過與不及,都會造成夫妻間的問題,即便是出於再多的愛。


 


惠嫻靜靜的聽著,臉上的遲疑漸漸轉為堅毅,開口說道:「我知道了。」一股蓄勢待發的氣勢從她身上散發出來。「這是今天最好的一個問題!」她說。


 


聽她這麼說,我才稍微放心了。


不知道她可以做到什麼程度,但至少,她願意嘗試看看。只要一點點也好,關係便有轉變的契機。


根據以往的經驗,多數問卜者得到的建議是從強硬變柔軟,很少是需要柔軟變強硬的。前者很難,那後者呢?還不知道,就看惠嫻未來能有多少轉變囉。


期待惠嫻能讓我寫一篇大快人心的續集!


 


 


喔對了,附帶一提。惠嫻也和我聊到她當初為何結婚的事。原來,她當時是因為覺得年紀到了,心理上有壓力,要是不趕快結婚好像就太晚了。因此其實和現在的老公才交往沒多久,就決定趕快結婚。說她後悔,倒也不至於。然而她勸身旁的朋友說,如果只是因為年紀到了想結婚,真的要三思。


雖然是她自己覺得年紀到了應該要結婚,但這種觀念多少是受到主流價值觀影響,彷彿結婚不僅是必須的,還必須在幾歲以前完成。


不過,這些真的是必須的嗎?是在一個年紀內結婚趕進度重要,還是遇到一個真正相愛足以廝守一生的人重要?或者,能一個人過得自由自在更重要?


對你而言最重要的是什麼呢?也許可以想想看這個問題喔。


 


 執子之手                   


沒有留言:

張貼留言